Reflejo Sin Sentido

Hace dos días hablé con un espejo. Fue una conversación que, sin pensarlo, había esperado desde hace por lo menos un mes. Lo gracioso, y a la vez irónico, es que comenzó siendo un monólogo acerca de la sensibilidad, pero era el espejo quien me hablaba a mi. Fue una especie de dilema, yo no sabía si yo era un insensible porque hasta un espejo era capaz de sentir y expresarlo o si yo sufría de sensibilidad crónica porque lograba de percibi lo que él intentaba expresar. Si soy sincero, todavía no sé en que bando me encuentro.

Si comienzo a mirar hacia atrás, me encuentro con un rostro fuerte, o que al menos intentaba serlo, porque fui criado para serlo, porque el destino me lo enseñó para poder sobrevivir en este mundo que aleja a los fuertes. Bien me lo decía un amigo, en aquellas épocas donde uno empezaba a sentir de una forma diferente: la hormonal - "Lo mejor es no sentir" -; tal vez sea cierto, es más, me estoy convenciendo de su veracidad, el problema es que al mismo tiempo veo que es una utopía, que sentir es más humano que la razón, aunque eso rompa los paradigmas que sostienen mi mundo, ese que construí desde la base de la dureza, y que me tiene donde estoy.

El fuerte no es el malo, es el realista y muchas veces es más bueno que el que llorá, aunque sea más cruel y crudo. Un profesor de Derecho, de esos profesores que son dificiles de olvidar, algún día me dijo que no le creyera a un abogado que hablara mucho y que se expresara con un lenguaje florido y rebuscado ya que éste o estaba engañando o no entedía lo que decía (increíble que eso lo reconociera un abogado), y tenía mucha razón, no solo en el campo de las leyes sino en la vida.

El que más llora o grita no es el que más siente. tal vez por eso nunca hay que creerle a las lagrimas de una mujer. Pero que difícil es no hacerlo. La forma y el fondo siempre tienen la misma importancia, así que sentir sin expresarlo puede ser tan dañino como expresar sin sentir. "Ni tanto que queme al santo, ni tan poco que no lo alumbre", diría mi abuelita.

En el último tiempo, hubo cosas que me ponen a pensar en que lado estoy: El sensible crónico o el insensible, tal vez en ninguno, tal vez la misma fortaleza que creé no me deja ver mi interior, tal vez por eso necesito un espejo...

En este mismo tiempo, una persona rompió algo dentro de mi, desarmó mi confianza, no una , sino dos veces; desbarató la tranquilidad de saber que tenía a alguien cuando lo necesitara. Lo raro es que intento seguir actuando de la misma forma, como si eso no me hubiera afectado, por el cariño que le tengo, con lo cual no sé si me paso de sensible al dejar que el aprecio intente remendar el objeto que se rompió, o si soy un insensible que no es capaz de expresar el dolor que hay adentro. De la misma forma, me encuentro con alguien, a quien no puedo leer, intepretar, alguien con quien me es es muy difícil saber o imaginar que siente, como si el destino me jugara una mala pasada con mi misma moneda.

El sentimiento termina siendo un espacio abierto y limpio para comunicarnos, un espacio donde las ideas fluyen más claramente, porque ya veo que el sentimiento no es una idea, es el entorno para que nos digamos las cosas, un ambiente donde la verdad (esa otra utopía con la que queremos vivir) pude transitar libre. El sentimiento es un camino que guia el trasegar de nuestras ideas, así ese camino sea el amor, el odio o el miedo (ayyy miedo, tanto que que me ha tocado convivir contigo y aún no te cocnozco)

Al final, como siempre, sigo sin entender, y creo que es lo más sano para mi salud, creo... Solo sé que ese espejo con el que hablé me ayudó a imaginarme a mi mismo, imaginarme porque nunca llegaré a conocerme; por ahora creo que un buen espejo puede ser un gran complemento en mi vida, porque él es al mismo tiempo quien yo soy, y quien no soy. ¿Será que al espejo le interesa acompañarme?... No sé, no lo sé leer, ni interpretar, ni imaginar, solo lo escuché.